一人暮らしをはじめました。 再び。 すごく寂しいとか、そんなことを感じるかと思ったけれど 意外にも思わなくて 生活できないのではないか、と思ったけれど 意外にもそうではなくて 自炊とかお弁当作ったり、家事とか掃除とかちゃんとやってます。 自分の中…
今週のお題「リラックス」 リラックスってします？ わたしはどこにいてもリラックスってできないたちなんですが。 ずっと体に力が入って、歯を無意識に食いしばってます。 自分が存在してるということが、既にストレスなのでリラックスできないと思う…… と打…
昔、永遠の仔っていう小説あったなってタイトル打ってて思い出しました。 小橋カンナです。 「いちばん」って皆さん好きでしょうか。 手に入れたい、なりたいものでしょうか。 わたしは彼のいちばんになりたかった えいえんのいちばん。 2番で良かったのに、…
部屋の片付けができなかったり カバンの中がごちゃごちゃだったり 机の上がごちゃごちゃだったり そんな人はたくさんいるわけで まあその一人は私ですが。 飲食店で自分が食べたものを下げない人って よくわかんないんですよね。 なんなんですかね、あれ。 …
ずっと再び手にしてやろうと思っていたiPadたん 初代iPad iPad2 こいつらは持ってたけど、初代iPadは文鎮どころかひたすら林檎マークを点滅させる瓦みたいになって iPad2は彼氏だと思ってたけど実はそうじゃなかった副都心線ダメンズ3号に借りパクされた。(…
公然わいせつに遭った話。 釈放されて、裁判も終わったようなので。 11/3追記 どうやら裁判してなければ、不起訴にもなってないそうでした。 追記終わり。 先週の土曜、仕事帰りのこと。 田園都市線の電車内で向かいの席に座ってきた男性が男性器(局部)をチ…
１つの言葉に喜んで １つの言葉に落ち込んで 乙女だなと思いつつ 阿呆らしいと思う
まっしろなものがまっくろになったら もう、白には戻れない 黒にするのは簡単なのに 白にするのはできない
男の人とデートをすると、自分の中に「他人への純粋な興味」というのは消え失せたのだなと思う 仕事絡みの人は興味が出るのは、仕事に必要だから 私生活での知り合いや新しい人物へ今日が向かないのは きっと私が空っぽだからなんだよなあ。 空っぽでも、補…
はじまって、おわって またはじまる おわりの時期がまた近づいては求め合う 手も、心も繋がらないなら ダッチワイフといっしょ 欲望に塗れるだけで、私の穴は塞がらない 需要と需要なだけ。供給されなきゃウィンウィンでないのよね 男女難しいよね
くるしいとか かなしいとか さみしいとか 息を潜めていれば、時がなくしてくれること でも 愛しい、は いつまでも消えない 不思議なもので。
恋人は要らない 約束も要らない 絆がほしい ずっとも要らない 見捨てないでくれれば、 それで、いい
すきもない 口づけもない ふれあいもない ただ挿入だけ そんな関係 隙間を埋める ずっとそんな関係続くわけない 壊そうか 壊さないか 大切にしてきたもの こわしちゃおうか
信じることは悪いことではないのだけど 私は人を信じ過ぎてしまうからいけないといわれる 人のことが一番嫌いで、でも大好きで 裏切られたくないから裏切らないし 信じてほしいから手放しで信じるし 愛されたいから、近づいて、愛そうとするのだけど こわい…
男性の心理・言動の特徴＆愛を育む為の秘訣～『男女の恋愛観の違い』と『性交渉』～ - Yahoo!知恵袋 Google先生に、何で食べても食べても空腹なのか？ということを尋ねたら こんな記事を見つけた。 男と女の恋愛観や性交渉への感覚の違いというのは もう何年…
血の一滴になっても 骨になっても 愛せると思えるほど愛した人 出逢った頃は20歳だった。 いまはもう29歳になる年。 9年間何度も別れては戻り、心の絆だけを残した。 彼は私を彼女にはもう見れないと言った 私は彼を彼氏にしたいと思わなくなった 恋心は愛に…
この何年も、振り切っては進み やはりと戻り、また振り切っては戻りを繰り返してきた。 傷つくたび、失望するたび、やっぱりあの人のところに戻りたいと思い、願い、祈り、近くへ戻った。 好きだよ、大切だよ、一番だよ 必死に伝えてきたけれど はっきりと受…
先日、南武線で盗撮被害に遭って、警察沙汰になった。 隣に座ってる男が手首をダランとして、持っていたiPhoneのレンズがずっと自分の方を向いて嫌だなと思っていた。 画面見えた瞬間に、動画だ！と分かったので大声で「いま撮ってましたよね？」と聞くも遠…
どうしても思い出す 満開の桜並木通りを撮りながら あの人を待った 後ろめたさを少し感じながら 春の空気をいっぱいに吸い込んで 咲き乱れる桜をファインダー越しに眺めて 心待ちにしてた彼の帰国 彼に会いたくて仕方なかった 彼に触れたくて仕方なかった 何…
自分のライバルはいつも自分で 自分の敵はいつも自分で 負けたくない人は自分 いつも私の先を行くのは、私自身で いつも私を追い抜かしていくのは、私自身で 悔しくて悔しくて、なにをするにも満足できない バテてきても、あの私はできるはずだから、まだで…
真を証明すれば、偽を証明できるかと思ったけれど真を証明しようとするほど、何が偽かわからなくなって偽を証明すればするほど、真だと思っていたものが真じゃないことが証明されていく。もう何年、何十年こんなことしてるんだろう。どんどん偽に呑み込まれ…
3.11あれから5年まだ5年もう5年そういえば5年感じ方は人それぞれだけど「あの日何してた？」って思い出してあの時感じた恐怖や寒さや、家族や友達や大切な人たちを想う気持ちを思い出して誰かと話す日にしたいなって、私は思う。天災だから、大きな地震も津…
信じたい愛したい甘えたい愛されたい愛されたいそれだけただそれだけ。
3年。長かったような短かったような振り返ることは少なくなって追い求めることも少なくなった強さを思い出す力と成長する力を私の中に、残していってくれてありがとう。星になった、あなたへ。
なんで働くのかということを考えたとき、輝く理由なんてないのだと思った。なにも考えたくなくて何年か前みたいに闇とかモヤモヤにのまれたくなくて、取り込まれたくなくて我武者羅に走っていたいんだと思う現実を見ないで仕事出来るなら休めなくても、家に…
結局のところ、異性に求めるものは責任を取るという誠意であってそれがお金であろうとなんであろうとどうでもいいわけで振り返るとあの時子どもを産む決意を一緒にしてくれなかったあいつに一番憤りを感じているのだと思う。病気でも、俺がいるから一緒に育…
御両親からお前はたくさんたくさん愛されて育ったのだからそれを誰かにしてあげたくなるだろうし、継いでいきたくなるよお前から親の悪口を一度も聞いたことないし。一度結婚をしたいと思える程人を愛せたのだから愛せるよ愛を返したくなるよ。人との出会い…
五月から減薬を始めたまずはエビリファイを減らして、そしてなくした。飲んでる薬はこの時点で朝ワイパックス0.5夜ワイパックス0.5、レクサプロ、エクセグラン100mg*3、マイスリー10mg、ルネスタを飲んでた。六月の上旬レクサプロを半錠にした。ここから私の…
病気になってからあたしは、母親の時間と妹の母親を必要とする大切な時間を奪って過ごしてきた。その結果あたしは、病気になる前の状態に近くなってきたし週に4日、11時間近く働けるところまで回復した。それで良かったのだろうか。二人の人間の時間を犠牲に…
【コップのカドでグリ美ちゃん】過激すぎて一部店舗で販売停止&批判の声集まり過ぎィ！ - Togetterまとめと「コップのカドでグリ美ちゃん」、性的に消費される女児の憂鬱 - messy｜メッシーを読んでの記事。去年くらいに奇譚クラブの人気商品「コップのフチ…
