楽園なんてどこにもない

一人暮らしをはじめました。

再び。

 

すごく寂しいとか、そんなことを感じるかと思ったけれど

意外にも思わなくて

生活できないのではないか、と思ったけれど

意外にもそうではなくて

 

自炊とかお弁当作ったり、家事とか掃除とかちゃんとやってます。

 

自分の中で止まったと思っていた時間は

自分が気づかないうちに動いていて

私の足は前へ歩みを進めていたのでした。

 

それはきっと喜ばしいことなのだろうけれど

もう、後戻りは二度としてはいけないのだと、戒めにもなっています。

 

昔にはもう戻りたくない

薬漬けに、酒浸り

薬物乱用をして、睡眠を貪る日々。

 

朝か、夜かわからない。

 

そんな自堕落な生活や、荒んだ心には戻れないのです。

 

今も薬とともに生きているけれど、ずっとこのまま仲良くいきたい。

 

生ぬるい愛なんて要らないから

独りで強く自分の足で立って生きていかなければ。

 

誰かに頼るなんてもうしたくない。

 

そう心に決めてがんばるしかない。

リラックス。くま。

今週のお題「リラックス」

 

リラックスってします？

わたしはどこにいてもリラックスってできないたちなんですが。

ずっと体に力が入って、歯を無意識に食いしばってます。

 

自分が存在してるということが、既にストレスなのでリラックスできないと思う……

 

と打ってる間にも歯を食いしばってました…

リラックマのように、着ぐるみを着て生きていきたいな。

わたしという被り物や着ぐるみを着て。

 

それかもうLCLの海に溶けてしまいたい……

 

えいえんのいちばん

昔、永遠の仔っていう小説あったなってタイトル打ってて思い出しました。

小橋カンナです。

 

「いちばん」って皆さん好きでしょうか。

手に入れたい、なりたいものでしょうか。

 

わたしは彼のいちばんになりたかった

えいえんのいちばん。

 

2番で良かったのに、実家で良かったのに

わたしは望んでしまった。

やはりそれは罪深いことだったんだなと思いました。

 

何年も問い続けても返ってこない質問をしたけれど

今回も返ってこなかった。

ふわふわとした関係はふわふわとしたまま。

そゆことか。

 

ねえ、わたしの存在って、なんだった？

 

大切でしたか。

 

いちばんでしたか。

 

そうでありたかった。

お片づけが出来ない子。

部屋の片付けができなかったり

 

カバンの中がごちゃごちゃだったり

 

机の上がごちゃごちゃだったり

 

そんな人はたくさんいるわけで

まあその一人は私ですが。

 

飲食店で自分が食べたものを下げない人って

よくわかんないんですよね。

なんなんですかね、あれ。

 

世の中みんなお母さんだと思ってるんですかね。

iPad Proってやつ。

ずっと再び手にしてやろうと思っていたiPadたん

 

初代iPad

 iPad2

 

こいつらは持ってたけど、初代iPadは文鎮どころかひたすら林檎マークを点滅させる瓦みたいになって

iPad2は彼氏だと思ってたけど実はそうじゃなかった副都心線ダメンズ3号に借りパクされた。(窃盗だぞ返せ。5年以上前だけど)

きっと売り飛ばされたな。あれは。

 

それ以来iPadほしぃ…って言い続けるだけだったのだけど、とうとうPhotoshopが登場するということで

PC買おうと思ってたのに、それを押しのけてiPad Proを買うことにしました。

迷ってるのがインチです。

…うーん……でも、PCもなあ。

私が使ってるノートはMacBook Air2011とかなわけで今回の最新OSの対象外なんですね。

アプデしようと思ったら「対象ではありません」とアラートが出るわけですよ。

その数ヶ月後に、MacBook Airの発表…！！

Macめ…………憎い！！！でも、、好き♡

 

こんな私つい先月頭には「もうmacOSは使いこなせないし、仕事は窓7…会社の方針的に互換性がないから大好きなLenovoにするんだい！」

と駄々をこねてました。

 

それがもうコローーンですよ。この間の発表会みて。

Macめ…………憎い！！！でも、、好き♡(2回目)

 

インチはもうどのサイズみても、正直常用しないとわかんないと思うんですよね〜。

まーそこは考えなくていいかー。

 

そこまで林檎信者じゃないはずなのに、気付いたらどんどん林檎製品が増えていく。

時計だってすぐ飽きると思ったらもう2年使ってます。使いこなせてないけど(^p^)

iPhoneは気付いたらもう10年。7で止まってますけど(  ＾ω＾)

 

お金がいくらあっても足りない。。

前のエントリ関連で引っ越しもする予定なので無駄遣いしてられないですわ……

 

公然わいせつの被害に遭った、という話。

公然わいせつに遭った話。

釈放されて、裁判も終わったようなので。

11/3追記

どうやら裁判してなければ、不起訴にもなってないそうでした。

追記終わり。


先週の土曜、仕事帰りのこと。

田園都市線の電車内で向かいの席に座ってきた男性が男性器(局部)をチャックから丸出しにして座ってきた。

 

びっくりしたー。。

詳細は省きますが揉めに揉めて、ほかの乗客の皆さんの力によりやっと下ろせて、私人逮捕(警察官ではない人が現行犯逮捕すること)になったわけだけど

そこからが本当に精神的にも体力的にも大変だった…。

朝まで調書取り。

警察署行くまでに、何人も何人もに同じことを聞かれる。

同じ人にも同じこと聞かれる。

帰れたの朝5時。

 

何よりも驚いたのは見せられたのは私なのに

「公然」だから、私は被害者ではないこと。

特定の被害者は存在しない。

「公然」というのは、「不特定または多数の人が認識できる状態」と過去の判例で意義されることが多いそうで…

過去の判例で意義される、ということはもうそれは大体=ということ。

 

なんだそれは…しかも不起訴になったらしい。

(釈放になったことなど逮捕後のことは問い合わせたらして聞かないと教えてくれません。私は警察ではないルートから不起訴になったということを聞きましたので、起訴不起訴の結果を教えてくれるかは分かりません)

いくつかの起訴ポイントのうち故意だったか、そうじゃなかったかどうかは起訴不起訴の分かれ目らしい…

そこら辺は専門的な話なのでやめておきます。


「その場から逃げることも大事」

何人もに言われたし、

「そんなクソ野郎は放っておけばよい」

とも言われた。

 

本当にそう？

放っておくべきだったのだろうか。

誰かがまた見て嫌な気持ちになるかもしれないのを見過ごしたほうがよかったのかな。

私は決してそう思わない。

 

しかし、不起訴。。

ずっと「出してない」とか「トイレに行きたくて出していた」とか一転二転三転言ってることがかわったり

「自分には妻と子どもがいて、仕事もある」

とか言ってたのに不起訴…

納得というか腑に落ちないなあ。

社会的制裁を充分に受けてるとか、どうでもいいんだよなあ。。

 

心の準備も出来てなければ、見ず知らずの人のちんこ見せられた恐怖。

嫌だな、も怖いな、も色んな感情が入り乱れる。

 

一人が起訴されて、罪を償っても

またどこかで、同じようなことが起きて、傷つく人が出てる。

 

…また被害に遭うかもしれない。

でも、被害に遭わなければ「また遭うかも」と怯えることなんてなかったんだよなあ…。

難しい。

 

慰謝料とか賠償金とかそんなお金なんて要らないから、

お願いだから、生まれる前からやり直してほしい。